BLAGUES ET DEVINETTES

FAITES NOUS RIRES !!!

on a le droit de se lacher...du trach du gore...allez y !!!


- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

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un pédophile va faire sa cueillette à la sortie d'une maternelle!
il attend la fin des cours et aperçoit une jolie petite blonde avec des couettes!
"hé petite, si je te donnes un bonbon tu me fais un bisou?"
et la fille lui répond
"et si je te suces tu me donnes le paquet?"


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mdr pas mal celle avec le pedophile xd

Pour ceux qui ne vienne pas du Québec, il faut que vous sachiez, pour comprendre la blague, qui est Cédrika Provencher...C'est une petite fille qui s'est fait enlever il y a de cela quelque mois et qui n'a jamais été retrouver...

Alors voila la blague, ou devinette:

Quelle est la différence entre Cédrika Provencher et le pape Jean-Paul II?
Le pape, lui, est mort vierge.

:a39: haaaa...!!!bien cracra....(en france tu peus changer le nom avec la petite Estelle)


Vous connaissez la position du rodeo ?

"La position du Rodeo"
Mettez votre copine à quatre pates (levrette).
Pénétrez-la avec douceur et délicatesse.
Prenez ses seins des deux mains.
Dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
A partir de là, tenez 10 secondes !!


C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s' apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l' heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d' aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front !!!!!

Un jour, un homme d'une 50ene d'année se promène d'en le bois. Il croise un jeune garcon de 8 ans qui pleur a chaude larmes. L'homme s'arrete et lui demande:

- Qu'est-ce qui ce passe?

Le petit garcon lui répond, tout en pleurant:

- J'étais avec ma famille, et la ya un ours qui nous a attaquer et ya tuer mon père et ma mère a voulu l'aider et l'ours l'a tuer elle aussi et la mon grand frère a voulu les aider et il est mort lui aussi et j'ai pu de famille.

C'est alors que l'homme baise ses culottes et dit:

- Ouais, ben c'est pas ton jour de chance... :a39:

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !


Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG

Alors c'est 2 saucisses dans un micronde. Une des saucisses dit:


- Pffff fais chaud ici!


L'autre dit:


- AHHHHH!! UNE SAUCISSE QUI PARLE!!!

pourquoi appel t'on la droite "cassoulet" ?

parce que c'est des péteux ????

c'est pas faut....

NON MAIS PAS LOIN REPONSE: LE CASSOULET C 1 saucisse entourer de fayot

(je prend deux nom au hasar)

c'est bayrou qui se promene dans un parc, il croise sarkozi qui li dit "salut embrayage"

bayrou ne comprend pas et poursuit son chemin

le lendemain meme scene sarkozi lui dit "salut embrayage"

bayrou qui ne comprend toujours pas part consulter le manuel d'utilisation de sa mercedes

et lis : "embrayage: pédale de gauche"

bon, ca fait longtemps que j'ai pas posté une connerie....(enfin quelques minutes^^) je viens de recevoir cette blague sur msn....

Qui va oser l'envoyer à un gendarme?????????

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier

lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'

La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,

ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la

main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des

cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS

lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'

La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultat:

Contravention: 150 €

Frais de justice: 300 €

Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!

POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

el doit etre pa mal a tenter cel du rodeo met avec mon dragon ca va etre dur 10 sec

mdr celle du rodeo !!

Vous le connaissez sûrement mais je vous le donne quand même.. C'est un Best Of des messages envoyés sur IRC, msn, chat, ect ....

Inoubliable !!

http://www.bashfr.org/?sort=latest&p=1

pas mal^^ j'ai lu la premiere page, 330 pages....il y a de quoi se changer les idées, terrible^^

ah pas mal ^^

oui genial ^^

Et ce site est mis à jour régulièrement ^^

Moins obscene:
c'est un ptit gosse assis sur le trottoir, qui joue dans le caniveau,.
d'un coup voici le boulanger qui lui dit:
-Que fais tu mon ptit, dans l'caniveau???
-Ben, je joue avec un peu d'terre, je joue avec un peu d'merde!!!
-ah bon et que fais tu?
-ben, un boulanger!!
Vexé l'homme s'en va,
puis viens le garagiste:
-Que fais tu mon p'tit, là sur le trottoir???
-ben je joue avec un peu de terre, je joue avec un peu d'merde!
-Et que fais tu???
-Ben je fais un garagiste!!!
Vexé l'homme s'en va....
D'un coup arrive le gendarme,
-Que fais tu mon petit???
-Ben je joue avec un peu d'terre, je joue avec un peu d'merde!!!
-Et je parie que tu fais un gendarme???
Et le gosse répond -Ah non, j'ai pas assez d'merde!!!

exellent ptdrrrrrrrrr

alor la je kiff a fond xD

pourquoi les belges vont plus à la chasse aux canards???